Le temps, besoin fondamental de tout enfant

Les bienfaits de la discipline positive sont multiples, considère Brigitte Racine.

Il semble qu’on a tout dit sur la discipline parentale. Pourtant, les défis demeurent bien présents dans les chaumières côté respect. Respect des consignes comme respect tout court. Loin de blâmer ces mères et pères qui assurent quotidiennement le bien-être de leur progéniture, Brigitte Racine leur propose simplement de donner ce dont leurs enfants ont le plus besoin: du temps. «Un concentré d’attention», propose l’infirmière spécialisée en relation d’aide.

La psychothérapeute et auteure de La discipline, un jeu d’enfant présentait une conférence grand public le 3 avril à l’auditorium Montignac, répondant ainsi à l’invitation conjointe de la Maison de la famille du Granit et des CPE Sous Les Étoiles et La Petite Bottine. En entrevue avec l’Écho quelques heures avant l’événement, Brigitte Racine a confié que les moyens qu’elle propose ont d’abord été développés avec ses propres enfants.

«Je me disais qu’il devait sûrement avoir d’autres moyens que de répéter et répéter une consigne pour se faire écouter. Par ailleurs, je ne connais aucun parent qui se sent fier de punir son enfant. En contrepartie, si un enfant est récompensé pour chaque bonne action, il y a un risque qu’il se mettent à «monnayer» chaque service demandé», débute-t-elle.
Parmi ses nombreuses lectures touchant la discipline parentale, un auteur, William Glasser, l’a particulièrement influencée. «Selon lui, 90% des attitudes négatives d’un enfant visent à attirer l’attention», énonce-t-elle, poursuivant qu’aux yeux d’un enfant, vaut mieux une attention attirée de façon négative que pas d’attention du tout. «L’attention, c’est comme manger et dormir suffisamment; c’est essentiel au développement.»

La méthode que propose Brigitte Racine consiste à donner à l’enfant des outils qui lui seront utiles toute sa vie. «Le système de récompenses et de punition vise à contrôler l’enfant. Or, un enfant qui est contrôlé n’apprend pas à se contrôler par lui-même.»

Partant du principe que les comportements dérangeants d’un enfant expriment la plupart du temps un manque, elle propose au parent de lui accorder une période exclusive de 20 minutes trois à cinq fois par semaine. «Il faut que ce soit une activité sans écran, décidée par l’enfant, durant laquelle on ne sera pas dérangé. Des parents que je reçois en consultation arrivent avec une liste de tout ce qui ne va pas. Je leur dis de laisser leur liste de côté, d’essayer ce concentré d’attention et de revenir me voir dans deux semaines. Passé ce délai, la liste est souvent moins longue, simplement parce que l’enfant a reçu ce dont il avait le plus besoin.»

Réparation plutôt punition

Une fois qu’on répond à son besoin d’attention, l’enfant est habituellement plus enclin à collaborer, à suivre les règles de la maison. En cas de mauvais comportement, Brigitte Racine prône la réparation plutôt que la punition. «Il importe que la conséquence d’un mauvais geste soit logique. Priver un enfant d’ordinateur parce qu’il a dit un mot méchant à son frère n’a pas de sens. Par contre, on peut lui demander que pour une insulte, il nomme trois qualités de son frère et explique pourquoi. Ensuite, et ensuite seulement, il pourra continuer ses activités. Il peut prendre trois minutes comme trois heures pour réparer son geste. C’est lui qui décide.»

Selon Brigitte Racine, si on constate plus rapidement les bienfaits de la discipline positive chez un tout jeune enfant, il est possible de renverser la vapeur à tout âge. «On voit bien des adultes se transformer, alors pourquoi pas un adolescent de 15 ans? L’important est de tenir compte de l’âge de l’enfant. S’il est préférable de suggérer au petit la façon de réparer son geste et éviter de se perdre dans des explications qu’il ne peut pas comprendre, les plus vieux sont en mesure de décider de l’acte de réparation.»

En terminant, Mme Racine précise qu’il ne suffit pas de demander le respect. «Il faut l’exiger. Et réparer c’est enseigner le respect et l’estime de soi, alors que les punitions projettent sur l’enfant une image négative de lui.»